Письмо бухгалтеру.

Здравствуй дорогой бухгалтер!

Я пишу это письмо, потому что смертельно боюсь сказать это в твое умное, циничное лицо. Почти наверняка знаю, что письма моего ты никогда не прочтешь, так как никогда не придёт в твою образованную голову читать какой-то там блог. Ну если разве что кто-нибудь не напечатает это письмо на цветном принтере и не пробьёт дырочки, вложив в прозрачную папочку и не отравит заказным письмом. Этого не случится. Поэтому я такая смелая.

Так вот, в последнее время меня не покидает ощущение, что ты тайный работник службы госдоходов или одержимый следователь финансовой полиции, а я преступник и махинатор. Всё я делаю не так, покупаю всякую дрянь в интернете, обжираюсь в японском ресторане, покупаю ненормальное количество бензина, одалживаю деньги, плачу личной картой, а потом ещё пытаюсь впихнуть тебе эти грязные чеки. Ты берёшь их своими брезгливыми пальчиками, фыркаешь носом недовольно и упаковываешь в целофановую папочку, как улики с места преступления.

На самом деле меня бесит как ты копируешь на моём фотопринтере счета в нескольких экземплярах, один из которых рвёшь на четыре части и кидаешь в мусорник оттопырив мизинец. Да, между прочим, ты печатаешь на тончайшей шёлковой бумаге, чтоб тебя. И безполезно рассказывать тебе сколько деревьев надо угробить чтобы сделать пачку бумаги, а шкаф для документов не резиновый.

Насрать тебе, что нет денег, а для уплаты налогов и аренды я одолжила все что было на личном счёте. Подавай зарплату первого числа хоть расшибись.

И не собираюсь я писать рикоюмсы и маршруты, это должна делать ты, за это ты получаешь алгу. Мне всёравно, что скажет проверка.

Да, ты уволена по несоответствию с должностью.

8 месяцев.

Без хлеба, тортиков, конфет, булочек, крабовых палочек, нормального майонеза, блинов, соевого соуса, сухариков, печенья, чипсов, тирамису, пирожков с капустой, растворимого кофе, вафель, сока из пачек, фишмака, спагетти, пьяных вишень, чупачупс, сиропа от кашля, фростис, ПИЦЫ, запеканки с грибами, вареников, темпура, водки*, корюшки в мучной корочке, соевых кусочков в томатном соусе, яблочной самосы, манной каши, геркулеса, пива**, шоколадной колбасы, молочного супа с вермишелью, зефира, мишек косолапых, форели в белом соусе, китайского жареного хлебца, карамели, кваса, всего содержащего спирт, неизвестного происхождения лецитин, загуститель или крахмал.

* никогда не пробовала.
** однажды попробовала.

Зато я узнала многое о кукурузе, завела дома шикарный кофейный аппарат и кофемолку, стала делать суши как минимум три раза в неделю, стала есть шоколад в очень умеренных количествах, подарила папе на день рождения хлебопечку, чтобы мама пекла мне хлеб из кукурузного крахмала, перестала ходить в стрёмные кафе, поняла, что еда это праздник.

На первых порах увлекалась безглютеновым печеньем фирмы Shaer. Сейчас этим добром заполнены все аптеки и супермаркеты. Это печенье если раскусить, то весь рот как-будто в песке. Можно запить чем-нибудь если совсем дурно. Есть было нечего и я ела этот шарр с песком, довольно долго. Постепенно меня стали мучать кошмары во сне. Рот наполнялся чем-то похожим на это печенье сам по себе. Я всё выплёвывала и даже чистила зубы но всё повторялось заново. И так, на протяжении всего сна, по ощущениям каждые пятнадцать минут я чистила рот от печенья. И это вместо полётов на воздушном шаре и галереи на Манхеттене...

Соседство.

В delfi.lv люблю читать больше всего раздел "ЧП и Криминал", там всегда есть над чем посмеяться. В тексты я редко углубляюсь, а вот комбинация баннер + заголовок статьи просто пик изящества. После такого можно и текст почитать :) У меня собралась некоторая коллекция таких комбинаций, прилагаю пять любимых экспонатов:

Номер 1, про кредитора:



Номер 2, про интернет-педофила из accenture:


Номер 3, про американского педофила и 508 лет тюрьмы*:

*шутка про "а твоя кредитная карта это предлагает" тоже хороша.

Номер 4, про простого латвийского убийцу, какой из фотороботов?



Номер 5, про опознание обгоревшего, найденого в лесу:


Примечательно, что сводку про интернет-педофила я заметила первой, подумала, вот это глюк, сделала приет-скрин и быстренько отправила в "accenture"... А они и не пошевелились чтобы исправиться и продолжали добавлять новые лица на банеры публикуемые в криминальной хронике...

Одноклассники

Так уж получилось, что все мои одноклассники по основной школе кучкуются на one.lv. У них там протекает целая жизнь, рождаются дети, они путешествуют, выкладывают сотни фотографий, налепляют на них разные пиктограммы, вроде V.I.P или какие-нибудь жирные блестящие губы. Видимо администрация сайта запрещает в профиль ставить фотографии других людей, домашних животных или бес знает чего, поэтому снимок в профиле единственный способ докопаться до правды. В графе имя и фамилия они обычно пишут: "продаю квартиру в пурчике" или "I am the best" или ещё лучше "как хачу так и пешу". Редко кто напишет имя, ещё реже имя и фамилию...
В своём классе я нашла 7 знакомых лиц, кто остальные 30 с хвостиком понятия не имею. Никак не могу представить, что например очкарик с третей парты подписывается "Mi Ljubim odno i to#e-->Menja!;)))"...