Корпорация

экспорт XML файла

фрагмент переписки:

— Игнат, вчера вы прислали два файла, один из которых повреждён, мы не можем его открыть. Проверьте пожалуйста у себя ещё раз.

— Да, я проверил, у меня оба не открываются.

WTF

У меня голос дрожит когда я матом ругаюсь и пальцы потеют когда пишу непристойные грубости.
Бл... , но это полный пзц, когда клиент присылает фотографии работников для домашней страницы на жёлтом от ламп накаливания фоне, с красными от вспышки глазами, мобильным телефоном в наполовину обрезанной руке, и тупой улыбкой на ничего не выражающем лице, с комментарием пока других нет, поставим эти.
Это видимо пожелание хорошо отдохнуть на выходные.

Конец переписки.

"Чисто визуально, но это мне как не специалисту, кажется, что "ноги" ключа логотипа тянут на одну сторону - вправо и вверх; строка адреса тянет вправо, а "+" ставит ударение влево; в свою очередь центровка изначально по середине (1-2 строка), тогда левая сторона (3-5 сторока). И всётаки, из-за недостатка времени, мы остановились у того варианта бланка, который вы предложили сначала." - конец цитаты.

Про двигатель ШП-2007

продолжение краткого пересказа

Через неделю он вернулся. Скидки в опеле не дали. Вернулся с двигателем Минского тракторного завода, модель ШП-2007.

вы: ко мне тут инженеры приезжали консультировать про круизер, сказали надо мощный двигатель купить, иначе ваша базовая модель ни в задницу.
вам: продолжайте.
вы: да у них как-раз такой был, собственного производства, нам подходит. они его и поставят на круизер. кстати, где круизер?
вам: ваш заказ будет доставлен в салон через 21 день. скорее всего двигатель от трактора не будет работать с автомобилем который вы заказали. очень жаль.
вы: всё будет работать как по маслу, мы договорились.
вам: если вы замените двигатель, гарантия на крузер не будет действительна.
вы: я вам пять штук... пиппп...

ещё через неделю

вы: ...пип... не понял, где круизер?
вам: пип будет через 14 дней.
вы: ребята с минского завода сказали, нет больше времени ждать ваш круизер, возвращаемся в Минск. двигатель у меня, придётся в вашем сервисе менять.
вам: у нас не меняют двигатели на тракторные.
вы: это просто как дважды три, как штепсель в розетку всунуть, ну может небольшой адаптер нужно как-нибудь там.
вам: у нас в сервисе никак не получится.
вы: движок работает как часики, если ваша машина работает также хорошо, всё у них заладится! ладно, мы тут про цвет ещё подумаем...

Про глистов, только на пальцах.

краткий пересказ последних месяцев.

вы пришли в Toyota и сказали: надо крутой ленд круизер.
вам ответили: 10,000 денег и будет в лучшем виде.
вы ответили: у меня есть только 5,000 денег, но ленд круизер нужен, выкидываем всё лишнее.
вам ответили: но это уже не лендкруизер.
вы: ничего, ребята в гараже доделают и ещё прицеп приделают, да такой, что будет лучше всех других ленд круизеров.
вам: хорошо, вот заказываем с завода базовую модель. нужно определиться с цветом.
вы: да, хорошо, пусть синий.
вам: синий, подтвердите.
вы: нет, лучше зелёный.
вам: зелёный, подтвердите.
вы: нет, мы подумали, пусть красный.
вам: красный, подтвердите наконец!
вы: ой, ой, ой, мы тут Машку на работу взяли она говорит всётаки синий надо! Всё, теперь точно синий!
вам: синий, подтвердите сейчас же!
вы: подтверждаю, синий с зелёными полосами.
вам: вас понял, синий с зелёными полосами, отправляем заказ, приходите через месяц.
вы: (через три дня) где заказ или я чего непонял? надеюсь салон кожаный и движок спортивный?
вам: машина будет через 3 недели, модель базовая (салон бархатный, движок простой), всё лучшего качества.
вы: как ... , и коробка не афтоматт? как же Машка ездить будет то?????????? это вымогательство! я вам пять кусков, а вы?
вам: вот пожалуйста прайс лист, ещё не поздно внести изменения в комплектацию.
вы: ни фигааа, мы договорились на пять кусков, половину я уже самаксал, давайте со спортивным движком, кожей и чтоб руль из слоновой кости! Немедленно! Вы что, не можете машину сделать???????????
вам: ваш заказ в процессе, это базовая модель, остальное ваши ребята в гараже доделают. будет через 3 недели. не нравится, сходите в опель, у них скидки.


продолжение следует...

Ловля глистов в ведре поноса.

Чем дальше, тем сложнее. И тут дело не в договорённостях, что поймать нужно 20 в каждый из пяти разделов. И не в том, что система управления содержанием, автоматически фильтрующая глистов была выброшена из первой же сметы за ненужностью. И даже не в том, что принятие решение на какой полке какой глист и какого по амнистии выпустить в унитаз происходит как минимум впятером, трое из которых наёмные работники и им нечего терять.
Система управления содержания оказалась всё таки нужна сразу после уплаты аванса, просроченного на месяц при полном отсутствии этой позиции в договоре. Оказывается это одно целое. В смысле Веб и ЦМС (ссылка на устную договорённость неизвестного происхождения).
Может концепция глисты + понос = одно целое самая подходящая для данного клиента?

Письмо бухгалтеру.

Здравствуй дорогой бухгалтер!

Я пишу это письмо, потому что смертельно боюсь сказать это в твое умное, циничное лицо. Почти наверняка знаю, что письма моего ты никогда не прочтешь, так как никогда не придёт в твою образованную голову читать какой-то там блог. Ну если разве что кто-нибудь не напечатает это письмо на цветном принтере и не пробьёт дырочки, вложив в прозрачную папочку и не отравит заказным письмом. Этого не случится. Поэтому я такая смелая.

Так вот, в последнее время меня не покидает ощущение, что ты тайный работник службы госдоходов или одержимый следователь финансовой полиции, а я преступник и махинатор. Всё я делаю не так, покупаю всякую дрянь в интернете, обжираюсь в японском ресторане, покупаю ненормальное количество бензина, одалживаю деньги, плачу личной картой, а потом ещё пытаюсь впихнуть тебе эти грязные чеки. Ты берёшь их своими брезгливыми пальчиками, фыркаешь носом недовольно и упаковываешь в целофановую папочку, как улики с места преступления.

На самом деле меня бесит как ты копируешь на моём фотопринтере счета в нескольких экземплярах, один из которых рвёшь на четыре части и кидаешь в мусорник оттопырив мизинец. Да, между прочим, ты печатаешь на тончайшей шёлковой бумаге, чтоб тебя. И безполезно рассказывать тебе сколько деревьев надо угробить чтобы сделать пачку бумаги, а шкаф для документов не резиновый.

Насрать тебе, что нет денег, а для уплаты налогов и аренды я одолжила все что было на личном счёте. Подавай зарплату первого числа хоть расшибись.

И не собираюсь я писать рикоюмсы и маршруты, это должна делать ты, за это ты получаешь алгу. Мне всёравно, что скажет проверка.

Да, ты уволена по несоответствию с должностью.

8 месяцев.

Без хлеба, тортиков, конфет, булочек, крабовых палочек, нормального майонеза, блинов, соевого соуса, сухариков, печенья, чипсов, тирамису, пирожков с капустой, растворимого кофе, вафель, сока из пачек, фишмака, спагетти, пьяных вишень, чупачупс, сиропа от кашля, фростис, ПИЦЫ, запеканки с грибами, вареников, темпура, водки*, корюшки в мучной корочке, соевых кусочков в томатном соусе, яблочной самосы, манной каши, геркулеса, пива**, шоколадной колбасы, молочного супа с вермишелью, зефира, мишек косолапых, форели в белом соусе, китайского жареного хлебца, карамели, кваса, всего содержащего спирт, неизвестного происхождения лецитин, загуститель или крахмал.

* никогда не пробовала.
** однажды попробовала.

Зато я узнала многое о кукурузе, завела дома шикарный кофейный аппарат и кофемолку, стала делать суши как минимум три раза в неделю, стала есть шоколад в очень умеренных количествах, подарила папе на день рождения хлебопечку, чтобы мама пекла мне хлеб из кукурузного крахмала, перестала ходить в стрёмные кафе, поняла, что еда это праздник.

На первых порах увлекалась безглютеновым печеньем фирмы Shaer. Сейчас этим добром заполнены все аптеки и супермаркеты. Это печенье если раскусить, то весь рот как-будто в песке. Можно запить чем-нибудь если совсем дурно. Есть было нечего и я ела этот шарр с песком, довольно долго. Постепенно меня стали мучать кошмары во сне. Рот наполнялся чем-то похожим на это печенье сам по себе. Я всё выплёвывала и даже чистила зубы но всё повторялось заново. И так, на протяжении всего сна, по ощущениям каждые пятнадцать минут я чистила рот от печенья. И это вместо полётов на воздушном шаре и галереи на Манхеттене...

Соседство.

В delfi.lv люблю читать больше всего раздел "ЧП и Криминал", там всегда есть над чем посмеяться. В тексты я редко углубляюсь, а вот комбинация баннер + заголовок статьи просто пик изящества. После такого можно и текст почитать :) У меня собралась некоторая коллекция таких комбинаций, прилагаю пять любимых экспонатов:

Номер 1, про кредитора:



Номер 2, про интернет-педофила из accenture:


Номер 3, про американского педофила и 508 лет тюрьмы*:

*шутка про "а твоя кредитная карта это предлагает" тоже хороша.

Номер 4, про простого латвийского убийцу, какой из фотороботов?



Номер 5, про опознание обгоревшего, найденого в лесу:


Примечательно, что сводку про интернет-педофила я заметила первой, подумала, вот это глюк, сделала приет-скрин и быстренько отправила в "accenture"... А они и не пошевелились чтобы исправиться и продолжали добавлять новые лица на банеры публикуемые в криминальной хронике...

Одноклассники

Так уж получилось, что все мои одноклассники по основной школе кучкуются на one.lv. У них там протекает целая жизнь, рождаются дети, они путешествуют, выкладывают сотни фотографий, налепляют на них разные пиктограммы, вроде V.I.P или какие-нибудь жирные блестящие губы. Видимо администрация сайта запрещает в профиль ставить фотографии других людей, домашних животных или бес знает чего, поэтому снимок в профиле единственный способ докопаться до правды. В графе имя и фамилия они обычно пишут: "продаю квартиру в пурчике" или "I am the best" или ещё лучше "как хачу так и пешу". Редко кто напишет имя, ещё реже имя и фамилию...
В своём классе я нашла 7 знакомых лиц, кто остальные 30 с хвостиком понятия не имею. Никак не могу представить, что например очкарик с третей парты подписывается "Mi Ljubim odno i to#e-->Menja!;)))"...